My Life...

Assalamualaikum..dah lama tak nulis kat sini... banyak benda dah berlalu, banyak benda yang aku ilang dan aku dapat... bila aku baca balik aper yg aku tulis, aku terpikir dan berfikir.. why must i be like that? am i crazy? am i stupid? nape aku perlu memperbodohkan diri aku sebab sorang lelaki? sebab lelaki? tapi bila aku pujuk ati, aku tau yang itula lumrah orang bercinta dan putus cinta. dia takkan sedar aper dier buat, kekadang aku sedar aper aku buat tapi ati aku tetap suruh aku wat cam tu supaya ati aku tenang, at least just for a while. aku tak nyesal dengan aper yg aku buat, pasal aku tau itu berbaloi buat org cam aku... dan aku tak kisah aper yg orang ckp tentang aku, why must i be like that, menangis dan membuat air mata bila putus cinta... tapi orang kata dan tak merasa camne sakitnye ati aku.. betapa luka ati aku bila dikhianati dan ditipu camni, seolah-olah seluruh ati aku dan pecah berkecai hancur luluh... terasa baru semalam dier tinggalkan aku dan aku tak tau camne aku nak maafkan dier cam camne dia buleh teruskan idup dier ngan perasaan bersalah dier tu...

Tapi Alhamdulillah.. aku dah okey, dah lama aku okey dan jadi normal.. malah aku bersyukur sangat2 pasal aku dilahirkan untuk jadi api dan berhati keras wlupun kekadang aku ni cengeng dan kuat nangis. tapi bila tengok orang lain putus cinta, dan berpisah ngan pakwe diroang, aku pikir aku dikalangan orang yg bernasib baik kerana tidak meletakkan diri aku di antara diorang tu.. aku takde sampai nak jadi giler, atau bermurung, atau bersedih, aku meutup dunia aku dari orang lain.. even aku tak makan berminggu-minggu that doesnt mean aku jatuh sakit atau aku pengsan.. tak pernah plak cuma yang ketaranye aku makin kurus dan em.. aku kurus sekejap.. hehe....

Tapi sejak 4 bulan lalu... dan setelah beberapa minggu aku idup tanpa dier, aku dah berjaya lalui idup aku alone ngan happy dan gumbira... buktinye aku skang ni sonok je, bahagia, tidur lena, makan banyak sampai kang ni aku dah tembam dan gemuk dan aku risua tul ngan kebahagiaan kesingleaan aku buleh wat aku jadi tong dram.. ish ish.. cuma the fact was, i stilt remember him everday dan aku pun tak tau camne aku nak buang dia dari ingatan aku...

tapi beberapa orang yang rapat ngan aku katakan.. yang aku ni kuat... dan kalau diorang di tempat akju.. tentu sampai ari ni menderita dan putus asa.. betul ke aku kuat? aku sebenarnye tak sedar... tapi aku cuba sedaya upaya aku.. pasal putus cinta memang takde aper sebenarnye.. aku mesti bangun dari kejatuhan aku ni.. mesti.. dan aku berjaya gak.. mesti ci H tak caye aku camne hehe.. pasal time awal2 dulu.. aku meraung tiap2 ari... bila balik keje dan bila terbangun awal pagi.. hehehe..

tapi bila aku kenang balik... kekadang lucu... kak M cakap.. dia terkejut sungguh tengok aku... memula aku borak, ketawa sonok je... then bila aku masuk bilik air, aku mula meraung.. bila aku kuat aku senyum gi.. kak M took that air ni sebagai bahan untuk usik aku.. but reaaly.. belive me.. aku tak bergurau bila aku meraung.. dengan meraung la ati aku lega....

Dan bila R tanye aku camne rasa ditinggalkan... aku takleh nak cakap camne.. dia tak pernah ditinggalkan just leave someone... Sebenarnye benda tu tak sama.. exactly.. perasaan orang yang ditinggalkan takkan sama ngan orang meninggalkan.. sebagai contoh.. orang yang meninggalkan.. dia takde perasaan dan dia tak tau camne kehidupan orang-orang yang ditinggalkan.. dan yang yang ditinggalkan la yang terseksa..

Bila Kak M plak ade masalah.. tak dier tak break just putus connection je, aku rasa bagai nak giler tengok sikap dan her attitude... aku sungguh tak tahan tengok pompuan yang menutup dunia sebab lelaki.. tapi camne aku agaknye hehe.... lagila C H menyampah kat aku kot...

Tapi ari ni aku dah bangkit.. takde saper buleh alang aku dari teruskan idup aku....

Lastly...

For someone for my past....

Entah camne la sy nak contact ngan awk.. maafkan saya sebab saya memang tak buleh... maaf sebab tak boleh nak layan awk dan maaf sebab tak boleh terima awk sebagai kawan walau sikit pun.. jadi sy rasa lebih baik begini.. biar sy terus lupakan awk habis-habisan dan tak usahlah bersusah payah menjadi hati saya dengan bertanya kabar dan menghantar mesej.. tak usah...

takde saper boleh ubat ati saya... even mtself.. so.. berkawan dgn awk cuma akan tambah luka.. jadi biarkan kita lupakan aper yang dah berlalu.. lets open a new leaves.....

awk akan faham kenapa saya wat begini, bila satu ari nanti awk terkena nasib yang sama....